「如果你只想生活在自己過去的存量中，那生活中的任何改變都是痛苦的。」
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Q.如何才能找到自己熱愛的那份事業？是幹一行愛一行，還是愛一行才去幹一行？
總有人說：「如果獲得那樣一份工作，我肯定會特別喜歡。」不可能！
我們做過一期節目，主題是「什麼是世界上最好的職業」。其中有一位嘉賓，他的職業是試床員，主要工作內容是入住世界各地的五星級飯店，體驗這些酒店的床，然後提交一份對床墊的評估報告。還有一位嘉賓，他在食品公司負責試吃巧克力。澳洲大堡礁的看島人，每天的任務就是在大堡礁的沙灘上散步，年薪折合人民幣大概是七十萬。在你看來，這些工作是不是都很美好？但是這幾位最後無一例外地都辭職了，因為他們都覺得自己的工作實在是太無聊了。
我們得學會沉浸在工作中，然後才能感受到它的美好。
有一本書，我一定要推薦給你：《好奇心：保持對未知世界永不停息的熱情》。書中有一個特別有意思的案例，說的是一個普通大學生勞拉．麥金納尼與煎蛋的故事。麥金納尼曾經在麥當勞打工，主要的工作就是煎雞蛋。她在每天的早餐時段會煎差不多四百個雞蛋，不斷地重複把蛋打破、煎熟、取出的工序，工作異常枯燥。然而盯著雞蛋，她突然進入了「心流」的狀態，清晰地看到蛋清是如何慢慢凝固變白的，蛋黃兩側的蛋清就像兩個國家互相進軍打仗一樣，逐漸蔓延會合在一起。看起來只是簡單地煎一個雞蛋，她卻能從中感受到特別的幸福。普通人是難以做到的。
所以，如果你不向內求，不去提升自己關注、喜愛這個世界的能力，只關注自己什麼時候能得到自己喜愛的工作，那你八成會毀掉你的那份「喜愛」。熱愛工作的核心是能不能熱愛自己的生活。幸福感絕對不是來自外在條件，而是取決於你是否擁有感知幸福的能力。
幸福的反面不是不幸，而是麻木。
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Q.下屬能力強、資歷老，但不服管，所以我不希望他過得好。但在一個團隊裡，我們又不得不合作，我很痛苦，怎麼辦？
那你就活該吧。
這種不希望下屬好的管理者，格局也就這樣了。如果你希望擴大自己的格局，你就應該希望下屬好。因為管理者的任務就是提高員工的水準，幫助員工成長。你能夠培養多少人，決定著你自己有多成功。
如果一個管理者希望自己的下屬永遠都不如自己，沒有自己做得好，沒有自己掙得多，那他管的團隊只會越來越小、越來越糟，最後被淘汰的不是他的下屬，而是他自己。我希望你改變自己的價值觀，不要有如此卑劣的想法。你應該多去檢討，為什麼自己不能容忍別人比自己強。你現在的這種想法會嚴重阻礙你的發展。
中國古人講，「用師者王，用友者霸，用徒者亡」。你能用「老師」一樣的下屬，你的員工比你水準高得多，就像劉邦用張良那樣，你就能夠當王；你能用「朋友」一樣的下屬，像曹操用郭嘉那樣，你就能夠稱霸；最糟糕的是用奴才一樣的下屬，下屬都唯你馬首是瞻，那你就危險了。
不要擔心有一天下屬會踩到你的頭上，因為你活在世上的每一天，就算沒有下屬踩在你頭上，還是有其他人踩在你頭上。總跟別人比排行，不累嗎？你最需要在意的是，你有沒有進步，你為這個社會做了什麼貢獻。
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Q.「女人最大的事業是婚姻」──您覺得這句話對嗎？女人是要有能力，還是要嫁得好？
「女人最大的事業是婚姻」這句話，我個人不太同意，不管它的實用性怎麼樣。
如果你相信這句話，那麼你就已經放棄了一大片世界和權利了。我太太喜歡創業，但很多人對我說：「何必呢？你還讓太太出去創業，費這麼大勁，每天晚上回來這麼晚。」我說：「這是她的權利，她自己有這麼一個夢想，她希望自己能夠成為一個有職業身分的人。人是應該盡己所能去發揮自己的潛力，去實現自己的夢想的。」
我不知道是誰首先提出這句話的。把婚姻當成女人最大的事業，有點殘忍。你可以選擇相夫教子，為家庭做貢獻，這確實需要付出很多勞動；把一個家維護好，也確實需要很多技能。但是，這應該是女人發自本心的選擇，因為她是一個獨立的人，必須是她心甘情願地選擇去做這件事，而不是別人勸她去這樣做。
嫁得好和有能力，所獲得的成就感是不一樣的，嫁得好得到的成就感要更低一些。我不太喜歡用「社會評價」來衡量這件事，因為我們並不需要活在社會評價當中，不需要太在意別人怎麼看，更重要的是你自己內心的感受。對此，存在主義哲學或許可以給出一些建議。
沙特告訴我們，要去創造。你的人生到底是什麼樣子的？不知道。創造，你不斷創造出來的東西，最終組成了你自己真正的人生。
你可以讀一下《存在主義咖啡館》，這本書裡寫了沙特、西蒙波娃等存在主義代表人物的人生經歷。那些人活得很有激情，很熱烈。當你告訴一個女人，你就應該嫁一個好老公，然後老老實實地相夫教子時，其實你是給她寫了一個特別無聊的劇本。人應該把生活活成自己的傳奇，而不是活在別人的劇本裡。你可以體會一下「傳奇」、「劇本」這兩個詞的不同，找到自己傳奇化的人生。我們可以接受意外，接受不確定性，接受生活中會出現各種各樣意料不到的東西，對不對？
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Q.我們一家三口現在分別生活在三個不同地方，我在北京工作，女兒在老家讀書，我老公在另一個地方工作。因為長期分居，我和我老公面臨離婚。我現在的問題是，怎麼跟女兒更好地溝通這件事。我女兒今年七歲，讀一年級。
不要給孩子營造一種悲傷的氛圍。你能不能讓孩子感受到生活的美好？比如讓孩子感受到，「就算我和你爸爸分開了，我們兩個人也照樣愛你。離婚跟你無關，那是大人之間的事，但我們都是永遠愛你的」。過去我們經常說父母的陪伴對孩子非常重要，如果父母陪伴得不到位，就會給孩子造成多大多大的傷害，但實際上你想想看，那些在戰亂中父母雙亡的孩子，難道他們一定都生活得不好嗎？所以，有父母陪伴的孩子，他身心健康地長大的機率會更大一些，但這也不是絕對的。孩子能否身心健全地成長，核心是「孩子怎麼看待父母和自己的關係」。在看節目的時候，我們會發現有些失去父母的孩子會說「媽媽在天上照顧著我」，當孩子能這樣看待這件事的時候，他一樣可以感受到來自媽媽的愛。
如果不斷強調「你看媽媽都不在身邊，孩子真可憐」，孩子慢慢地就會認同這種感覺。實際上，如果你告訴他，「不管在哪兒，媽媽都是愛你的，咱們每週都通話，媽媽會一直關心你」，即便你們分開，他也能感受到你的愛，情感上不會感到有缺失。很多家庭，雖然媽媽天天跟孩子在一起，卻天天都在傷害孩子，孩子也感受不到媽媽的愛。
我還想多說一點關於家庭教育的話。大家似乎天然地認為，做父母的就是要管著孩子，整天告訴他不要幹這個，不要做那個。其實，家庭教育中最重要的是愛和邊界，這兩樣東西永遠都是要有的。首先，家庭教育最核心的原動力是愛。父母要不遺餘力地去表達愛，讓孩子知道父母永遠愛他，永遠支持他。其次，家庭教育要讓孩子感受到價值感。孩子能感受到自己為家庭所做的貢獻，為社會所做的貢獻；孩子在努力進步，而別人能夠看到他的進步。這都能讓孩子感受到價值感。
最後，家庭教育還要幫孩子理解學習過程中所遇到的困難，培養出終身成長的心態。我寫過一本書叫《讀懂孩子的心》，跟另外兩本書：《你就是孩子最好的玩具》、《如何培養孩子的社會能力》一起推薦給你，你回去好好讀一讀，用書裡的方法去跟孩子溝通、相處，我相信你能很好地解決你面臨的問題。
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Q.我談了個男朋友，帶他見過我媽之後，我媽覺得他其貌不揚，學歷不高，就想讓我跟他分手。在我們家，什麼事都是我媽說了算的，而且我媽這次把話說得很嚴重，類似「明年的生日就是我的忌日」，我該怎麼辦？
這種情況在生活中非常常見。作為過來人，我上大一時就見過這種事。我的班導師強烈反對她的女兒跟某個人結婚，天天在學校裡吵，吵得很凶。結果呢？她女兒還是跟那個人結婚了。他們結婚後，我的班導師不讓她女兒回家，頭兩年，她女兒就和丈夫在外邊住著，不回家。後來他們生了孩子，抱著孩子一進門，我的班導師就完全沒脾氣了，然後母女就和好了。她們和好後過了三年，她女兒和丈夫又離婚了。
這個案例給我留下深刻的反思：這個女兒跟那個男孩原本可能並不會結婚，但是因為媽媽強烈反對，他們便覺得非結婚不可。她媽媽就像一個壓力鍋鍋蓋一樣，把這兩個人蓋在壓力鍋裡了，他們只能同舟共濟、同仇敵愾，合起夥來跟她鬥。就衝著「戰勝媽媽」這件事，都值得結個婚。他們生活中最大的矛盾變成了女兒和媽媽的矛盾，男生身上的缺點反而就被遮蔽了。因為媽媽轉移了女孩生活的焦點，本來女孩應該去跟男朋友磨合的，透過磨合看彼此適不適合，最終決定要不要走到一起。在這個過程中，如果媽媽介入了，那麼她生活的重點就不在自己跟男友的關係上，而是轉移到了自己跟媽媽的矛盾上。
我要奉勸天下所有的媽媽，如果你們真的希望女兒幸福，那就不要分散女兒的注意力。如果你跳出來站在舞臺中央，要求全家都圍著你轉，誰讓你不高興，你就跟誰死磕，結果就是你女兒根本沒工夫細看那男的，她在你這兒受了氣，肯定會在那個男孩那裡得到安慰，那個男孩就成了她的精神支柱。最後兩個人結婚，開始過日子。
等到結婚後，他們的注意力就轉移到彼此身上，於是「結婚前沒發現有這麼多毛病啊」，生活過得磕磕絆絆。
我希望你媽媽能明白這個道理：女兒的生活，女兒才是主角，她的主戰場在你爸那裡，不該在你這裡。你跟這個男的談了一段時間，你最有資格來判斷他適不適合你，適合就繼續發展，不適合就分手，這是很自然的事。
讓你媽媽不要做那個壓力鍋了，搞得一家人都不高興。大家開開心心地過日子，如果她實在不喜歡這男孩，那他去你們家的時候，她可以避開，也可以冷淡一點，就是不要介入你們的關係。
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Q.我在教育孩子的過程中，發現他有時候有好奇的點，但不願意去思考，這是一個問題。另一個問題，就算他願意思考，好像也不知道該怎麼樣去思考。還有一個問題，其實也是我最擔心的，他思想比較簡單，人云亦云，不愛動腦筋。所以我想聽聽您的意見，該如何引導和培養孩子深度思考。
我們應該思考一個問題，怎麼才能讓你這樣的家長不要這麼得寸進尺地對孩子提這麼多奇怪的要求？
小孩子，你還是讓他天真一點比較好。小孩子開開心心的、傻呵呵的，什麼東西都只想淺層次的、表面的東西，高高興興的就很好。難道你希望你的孩子現在張口就說《孫子兵法》？說「孔子說過」、「老子講過」，這還像個小孩子嗎？
做家長的，第一要學會知足，第二要學會欣賞，第三要淡定。
最後這一條最難做到，是你自己不淡定，才會有的沒的挑出這些問題來擔憂。我經常說，很多父母對孩子都是得寸進尺的。我為什麼會用「得寸進尺」這個詞？因為確實有很多父母就是不知足。明明你的孩子不打人，又愛學習，跟你的關係又很好，跟爸爸的關係也很融洽，看起來好像沒什麼問題，你非得挑：「不行，他的思考不夠深入，我要讓他的思考更深入！」這樣問題就來了。所以，放鬆一點，孩子幹嘛要思考那麼深入呢？有什麼好處呢？如果你真的想培養孩子某一方面的特長，或者希望孩子在哪方面做得更好，他做這些事的時候，你讓他獲得更多的多巴胺獎勵就夠了，這是最基本的原理。
一個人愛做一件事，是因為做這件事的時候他的大腦獲得了多巴胺獎勵。但是，作為父母，我們在旁邊做的是：你光喜歡這個可不行，你還得喜歡那個。他喜歡了一件事，你不給他多巴胺獎勵，你還打擊他。沒必要讓「孩子思想深刻」，這是對哲學家的要求。
你天天在他面前表現的都是擔憂、害怕，怕他還不夠好，他從你這裡獲得的都是負能量，你想想看，他做什麼事能深入下去呢？
你讓孩子好好成長就好了。你管好你自己，你願意思想深刻，你就思想深刻，你可以自己去讀《思辨與立場》，學一點《孫子兵法》。孩子的思想能不能深刻，跟你現在使勁不使勁沒有任何關係。你越使勁，說：「來，咱們來做數獨。」、「來，咱們來做邏輯題！」孩子反而會被搞得越來越平庸，因為他根本找不到樂趣。你使勁越大，他反而越不喜歡。其實你要做的，就是在他表現好的時候，發自內心地去給予鼓勵和肯定，他才能分泌更多的多巴胺，才能夠開心地繼續堅持做下去。
你只要不破壞他的興趣就好了，就不要老想著激發了。家長總覺得自己不做事就不行。其實，你多花點時間做你自己的事，管好你自己的生活，讓你的思想深刻一點，讓你的生活有趣一點，孩子自己就跟上來了。只要你自己越來越好，孩子就能以你為楷模，也會變得越來越好。
放鬆一點，別再提這樣的問題了。你這輩子有機會成為一個了不起的人，有機會成為一個思想深刻的人，不要過早放棄。
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「人感受到的痛苦，往往不是來自痛苦本身，而是來自自己的想像。」