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感情這件事:五種角色,在愛的學習中遇見心理學家



定價:360元 
優惠價:79 284元    
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內容簡介

★TEDxTaipei演講激勵超過1,500,000人!★
繼暢銷書《生命這堂課》帶來的感動後,
最會說故事的國際心理學家 陳永儀 全新力作──

▎台灣第一本劇集式心理診間故事 ▎
走進心理學家的診間,
從對話看見從未發現的自我,
當理解了自己,將更懂得如何去愛,
願我們都能修復內心失落的一角,用愛溫柔相待。


【內文簡介】

國際心理學家 陳永儀 用近30年專業淬鍊,
在本書中進入診間,用心理師的專業,面對五種人生角色,
從週一至週五,每天為一個迷失方向的個案諮商。

讓你可以像每天追劇般,
看見不同人生角色所經歷的感情課題,
持續五週,逐步在感情中深度思考,
透過問題的不斷探討,一步步尋得最適合自己的解答!

【本書特色】
▍特色1. 從5種角色都能看見自己,學會人生必經的5種感情課題

從週一到週五的故事中,
我們時而是面臨困境、急需諮商的人,
宛如看見自己的故事,獲得被心理師所理解的救贖;
時而又能從心理師的思考角度,
學得面對感情與人生難題的智慧、關係溝通技巧,
幫助身邊陷入難題的每一個人。

【星期一】戀人角色►
當彼此認知出現差異,這段感情該如何走下去?或該不該走下去?
 
【星期二】自我角色►
面臨30歲前的人生關卡,卻發現世俗中的好工作、好對象, 都不是自己想要的。
該符合社會期許,還是順從自己的心?
 
【星期三】夫妻角色►
為何佳偶總是變怨侶,讓夫妻三不五時就想離?
每對伴侶都該學會開始在「感情銀行」中儲蓄。
 
【星期四】親子角色 ►
父母與孩子在表達愛的方式上,因差異而誤解、衝突,
如何弭平溝通鴻溝?讓彼此感受得到愛,真正的交心與交流。
 
【星期五】家人角色►
總有一天,我們都會面臨失去至親的痛,
該如何走出傷痛陰霾?該如何減少遺憾?

▍特色2.一窺診間真實面貌,了解「心理治療或諮商,能為我做什麼?」
心理師的角色不是警察,也不是老師,
而是幫助病人了解自己,克服心理相關的挑戰,達到想要的目標。

我願意聽你說,了解你,陪你走一段。
在這過程中,我願意跟你討論,一起嘗試釐清任何困惑,解決問題,
希望能夠向你想去的方向邁進。
 

▍特色3.讓感情扎根與昇華的25個關鍵思考
【精華觀念摘錄】

▪最重要的聽眾,往往是當事人自己。
▪在親密關係中,好奇心比好勝心更重要。
▪沒有任何一個人,可以完全理解另一個人的感受。
▪把自己放在對方的位置,去體會他的感受。同理,不一定要同意。
▪用心去感受與他人共同走過的經歷,並且從中發掘這對自己的獨特意義。
▪這一路走來,你不落人後,走得很快,也很有效率。但是你可以告訴我,你要去哪裡嗎?
 

▍特色4. 隨書珍藏【把握今天‧箴言書籤組】(1組3入/5cm X 13.5cm/維納斯凝雪映畫美術紙)

生命中的每一刻相遇,
宛如川流不息,稍縱即逝,
隨書珍藏的人生箴言,為你喚醒初心,
共有的經歷,就是彼此最彌足珍貴的印記。
 

深入思索自己曾走過的每一段感情與關係,
喚醒彼此相遇的意義。
從「我」到「我們」,改變需要時間發酵……

作者簡介

西點軍校首位台籍教師/國際心理專家
陳永儀

●現任:
• 美國執業臨床心理師
• 光輝國際公司亞太區測評總監
• 中央大學認知神經科學研究所兼任教授
• 中原大學心理學系兼任教授
• 台灣大學通識教育組兼任教授
• IC之音竹科廣播《心理學不學》節目主持人

1970年生於台北。畢業於美國哥倫比亞大學組織與工商心理學碩士、美國羅格斯大學健康心理學博士。曾任美國花旗銀行紐約總行的國際人力資源部經理、美國紐約大學心理學教授。

除此之外,她曾任教於西點軍校,訓練軍校生面對戰鬥壓力,也曾婉拒了參與美國聯邦調查局、中情局,以及紐約市警察局專屬心理學家的機會,而選擇了成為執業心理師。

近30年嚴謹的專業心理學訓練,再加上她充滿好奇心的特質,使其有興趣的領域不限於心理學。曾擔任紐約市緊急救護技術員,以及一級創傷醫院關懷師,並持有開鎖、調酒和進階潛水的證照,還擔任過Uber 駕駛。所有經歷,不斷啟發她對心理學在人們日常生活應用的興趣與靈感。

2016、2019年兩度受邀到TED×Taipei演講,創下高達1,500,000點閱率。她的專業經歷與說故事魅力,網友佳評如潮:「字字珠璣,值得細細體會,講得太精彩了」、「非常喜歡她所講的任何一場演說」。

●TEDxTaipei精彩演講
‧2016年【沒有「負面能量」是好事嗎?】 https://reurl.cc/Yl151x
‧2019年【如何不讓人生留下遺憾?】 https://reurl.cc/b65bRE

●出版:
‧《生命這堂課》
‧《壓力:是敵人,還是朋友?》
‧《30開始:打造亮麗熟年》

作者序

〈作者序〉從我到我們,改變需要時間發酵
                   ──國際心理學家 陳永儀

  

「你這工作真好,陪人聊聊天,就可以收費!」

這是許多人得知我是心理師後,常有的反應。這工作真好,我深有同感。從事這行業,我很珍惜每一次與病人、家屬的互動,滿心感謝他們所賦予我的信任。

不過,信任的背後,是責任;珍惜的另一面,是付出。這工作的本質主要是用言語,所使用的工具包括溝通與互動,所以確實跟聊天是很類似的。不同的,可能是在診間裡面,心理師的狀態,並不如聊天時的輕鬆。

在這本書裡,我與大家分享在心理治療室的診間內與病人們的互動,以及當下我的思考過程。為了確保當事人的權益與隱私,所有人物與情節皆經過化名、改編,已非指向特定人,可以辨識身分的細節,包括時間、地點也都有稍作修改,但議題與感受都與事實相符。

在我的經驗中,我們華人是既聰明又願意努力的一群人。或許是受了文化背景與歷史的影響,我們對情感的看法、溝通方式或對其重要性的認知,有一些屬於我們獨特的習慣與看法。隨著科技的進步,我們處在這個與其它不同世界距離越來越近的國際化環境中,經歷不同文化、背景、環境的融合與衝擊,讓人有機會思考自己既有的習慣,見到不同的做法。

書中的幾位當事人,在各方面,都是表現優異的典型華裔美國人,他們處在人生不同的階段,扮演截然不同的角色。在優秀甚至令人羨慕的外表下,他們同樣地在感情中掙扎、摸索與學習。

俗話說:「一樣米養百樣人。」在這世上找不到第二個你。你,是獨一無二的。因此,你的感受,最終只有你自己知道,只有你自己能體會。期待有人可以完全理解你,是註定要失望的。別人能夠盡力做到的,也就是願意嘗試去了解你。
若從這角度來看,每個人似乎都是寂寞的。

但是,人類在這世界上,擁有著共同的經歷。我們都會面臨失去的悲傷,達到目標的成就感,以及得到與擁有的快樂和滿足。這些人與人之間的「共性」,是連結彼此的力量,是讓「我」,可以成為「我們」的凝聚力與歸屬感。

最後,這本書的架構與呈現方式,也是我想要傳達給讀者的歷程,希望能帶著讀者進入診間,感受心理師與病人的互動,以及心理師需要經常切換與面對不同病人的情境。

當初也有考慮到在一週內要切換五個不同人物,對讀者來說是否會是一個負擔?那時有考慮將結構設為每一位病人連續五週問診的呈現方式。但我想要傳達的訊息是:人的改變是需要時間、過程、發酵、反思;在這個凡事求快的環境中,大家都習慣抄捷徑,等不及地要走下一步,但心靈的成長、關係的建立、愛的學習,是急不來的。在每一次的問診後,病人都有至少一週的時間思考,我希望帶著讀者一起來體驗這個過程。

盼望,這樣的呈現方式能夠達到預期的效果,讀者們也會喜歡這樣的挑戰。

書籍目錄

〈作者序〉從我到我們,改變需要時間發酵──陳永儀
〈閱讀方式說明〉一本書,擁有兩種閱讀樂趣
〈角色介紹〉從五個角色中,都能看見自己的故事
〈前言〉候診

CH01 第一週  傾聽,迷失的自己

【星期一:戀人角色】
◆〈信任〉信任不是要來的,是要證明自己是可以被信賴的。
【星期二:自我角色】
◆〈目標〉你走得很快,也很有效率, 但你可以告訴我,你要去哪裡嗎?
【星期三:夫妻角色】
◆〈婚姻末日〉跟他一起生活,有時候比單身時還覺得孤單。
【星期四:親子角色】
◆〈是我選了你〉彼此的合適程度,是由雙方一起決定的。
【星期五:家人角色】
◆〈失去靠山〉曾經承諾過,要永遠愛她、照顧她的父母,竟然離她而去了。

CH02 第二週  理性與感性,是相斥還是互補?

【星期一:戀人角色】
◆〈愛情,不需要道理〉我碰到一生當中最愛的人,卻發現竟然如此的不能溝通。
【星期二:自我角色】
◆〈機會成本〉機會成本,是當你做一個選擇的時候,所放棄的最大好處。
【星期三:夫妻角色】
◆〈好勝心〉在親密關係中,好奇心,比好勝心更重要。
【星期四:親子角色】
◆〈心理師,能為我做什麼?〉這個問題,我要誠實誠心地回答,不能給予不切實際的期待。
【星期五:家人角色】
◆〈好意〉沒有任何一個人,可以完全理解另一個人的感受。

CH03 第三週  該符合別人期待,還是滿足自我需求?

【星期一:戀人角色】
◆〈世俗框架〉大環境的壓力,在不同人身上的影響力也可能不太一樣。
【星期二:自我角色】
◆〈跟著計畫走就好〉一切都該在計畫中,但這些是「誰」的計畫?
【星期三:夫妻角色】
◆〈遊戲規則〉親密關係,可以激起我們內心深處強烈的動力。但是這動力可以建造感情,也可以摧毀它。
【星期四:親子角色】
◆〈玩笑〉別人對你開玩笑的時候,給你的感覺是什麼?
【星期五:家人角色】
◆〈怎樣才算正常?〉經歷重大事件,個人的整個系統都會受到撼動,甚至當機。

CH04 第四週  交流,從關係互動中找回自己

【星期一:戀人角色】
◆〈差異,所擦出的火花〉越不一樣的人,彼此的吸引力應該越高。
【星期二:自我角色】
◆〈盲點〉盲點,我們每一個人都有,這跟聰明或能力無關。
【星期三:夫妻角色】
◆〈歸因〉記憶的可信度低得可憐,不像電腦的硬碟可正確地記錄所有資訊。
【星期四:親子角色】
◆〈請聽我講,不要幫我想〉到地獄的路,是被善意所鋪出來的。
【星期五:家人角色】
◆〈我在,故我思〉存在心理治療的主要目的,就是協助病人了解自己的經歷,而不是解釋經歷。

CH05 第五週  同理與陪伴,讓感情扎根與昇華

【星期一:戀人角色】
◆〈同理心〉把自己放在對方的位置,體會對方的感受。
【星期二:自我角色】
◆〈直覺〉直覺可能會受個人經歷的影響,但它絕對不是空穴來風。
【星期三:夫妻角色】
◆〈感情銀行〉約會的重心,是放在對方與「我們」的身上,「自我」的比例比較少。
【星期四:親子角色】
◆〈尋根〉自我認同是人生發展很重要的一環,也就是尋找「我是誰?」的歷程。
【星期五:家人角色】
◆〈記憶〉我不願意永遠失去他們,希望可以見證他們曾經在這世上存在過的痕跡。

精采試閱

前言〈候診〉

 
我與幾位其他心理師,共用一個候診室。到了與病人約好的時間,各個心理師就會從診間,也就是我們各自的辦公室出來,把屬於自己的病人領入自己的診間。
碰到第一次來的新人,就會像是以前的筆友約見面時一般,沒有照片可供參考,只能把在場的每一位細細打量,同時用心觀察他們的反應:頭都不抬的,表示時間不對;看了我一眼就回到手機螢幕的,不是我的病人;若遇到眼中稍帶質疑、有點期待的病人,應該就是他沒錯了!
在正式約診之前,按照慣例,都會先通一個電話。電話中,除了初步了解對方尋求協助的主要原因之外,有時候也要稍微對心理治療做一個簡短的介紹。特別是對於第一次接受心理治療的人來說,建立合理的期待很重要,同時也會告知他們的權益、心理治療的學派,以及選擇心理師的一些考量因素,並鼓勵他們多「面試」幾位心理師,才好知道適合自己的可能是什麼樣的人,是哪一種類型的治療方式。
最重要的,是心理師與病人間的互動與相處氛圍,但這通常比較難預測,要經過幾次互動後才會有所感覺。
心理治療不比身體醫療,心理師與病人之間的融合度、病人內心的感受,都是會影響治療效果不可缺的因素。以身體治療來說,如果今天我需要接受手術,就算我不喜歡,甚至有點討厭這個外科醫師,但只要他的醫術精良,我還是可能選擇由他操刀。我對醫師的感覺,以及我們的互動,對於開刀是否成功,影響程度有限。
但是若要找一位心理師,我跟他互動時覺得有顧忌,或是不喜歡他,很多事我就不會想要告訴他,我表達問題的方式也會有所不同。另外,相較於身體醫療,心理師的工具沒有核磁共振,沒有X光,只有病人所說的話。真實準確的資訊,必須要病人在感覺到有信任、尊重、安全和被支持的環境中才最容易被呈現出來。因此,醫病關係,或者說是互動的氛圍,就越發顯得重要。
電話的初步過濾,也是希望對於彼此的互動,有一個親身感受的機會。有一次我就在電話過濾的時候,莫名地感受到極度的不耐與煩躁,當我意識到自己講話的口氣、語調、用詞,都跟平常不一樣的時候,就知道可能不應該接這個病人了。當然,病人尋求協助的原因,如果不符合自己的專長,也該如實告知,予以婉拒。
當彼此確認過這些相關議題,新的療程也即將啟程。

Tuesday
WEEK_❶〈目標〉

 
如芸習慣把長髮一把抓,紮個馬尾在腦後,著輕便服裝來到我辦公室。今天如芸氣噴噴地走進來,把背包往沙發上一丟,重重地坐了下來。我看著她,知道我不用說什麼,也不會等很久……
「我真的不知道為什麼要唸這個博士!」
「喔?」我看著她發怒的臉。芸,從小,大家都是這麼叫她,是三個月前經過學校轉診開始來我這的。她所唸的大學跟目前唸的研究所,都是排名數一數二的名校,現在是會計系博士班二年級的學生。幾年前在拿到碩士後,芸立刻就考上了不是很好考的會計師執照。
「我有多努力,你知道嗎?」我看著她,微微地點著頭。她是個情感豐富、表達能力很不錯的女孩子。
「從我有記憶開始,所有能拿到的獎項我都拿了。一開始的時候,還覺得好玩,一點也不費力……」芸開始陷入她的回憶與情緒中,「但後來,我爭取出國唸大學,就知道自己落後了,語言又不如人。所以當別人都忙著約會,參加舞會、社團活動的時候,我都在努力趕上。我知道像我這樣留學生背景的人,畢業後找工作會不容易,所以我一點也不敢耽誤,從不支薪的實習工作開始,從零工作經驗開始,累積我的資歷,建立我的履歷」。
我看著她,很專心地聽她說,很用心地體會她的心情。
「後來,果然我畢業後就順利進入前五大的會計師事務所,他們給我簽證,也願意幫我申請綠卡。但是後來沒有抽中H-1B簽證(專業人員外籍簽證),我又不想回國,就只好趕快申請博士班。本來我沒有打算唸博士的,一點準備也沒有,現在又落人後了!」
芸的聲調滿是懊惱、焦急、憤怒。在這充滿青春氣息女孩的臉上,寫著她心中有這麼多的不愉快。
「芸,你的努力,我光聽了都覺得有點累。不過這些努力大都有得到所預期的成效,是不是?回過頭看看,你未雨綢繆,充實自己,做各項的準備,不落人後。你走得很快,也很有效率,感覺好像是一輛很棒的車,一台性能和狀態都是一流的車!但是,你有沒有想過,如果你是一輛車,你可以告訴我,你要去哪裡嗎?」
能言善道,講話總是連珠炮似的,中間都不用暫停的芸,突然間好像卡住了。
她張大了眼睛,望著我。接著,頭歪了歪,目光移到了窗外,又轉到了地上。
「去哪裡……」她輕輕地重複我的問題,「去哪裡?」她好像在思考這三個字到底是什麼意思,「去哪裡?」她抬起頭,看著我,又好像在回問我。這時候,她的眼睛充滿了迷惘,也帶著一些些的濕潤。
在我看的病人中,有許多是缺乏動力、毅力或執行力的。但對芸來說,這些她一樣也不缺。她像是一部加滿了油的跑車,可以開得很快、很遠,但再好的跑車,若是一直繞圈子開,久了也會感到無趣,甚至空虛。芸需要想一想,這些她所擁有的能力、聰明、經驗,都是她的資源與工具,最終要用在什麼地方,要協助她往哪裡去呢?
 
Wednesday
WEEK_❶〈婚姻末日〉

 
伴侶諮商或治療(couples counseling or therapy)相較於個人治療,因為多了一個人,氛圍完全不一樣,情況也動態許多。當一對伴侶在婚姻關係中接受諮商或治療,也稱做婚姻諮商或治療(marital counseling or therapy)。通常,在做治療之前,我會跟兩人一起見面,了解狀況,然後再分開晤談,了解個人的體會與理解。
對心理師來說,起初很重要的工作是要決定治療的方向與目標:雙方要繼續努力,還是好聚好散?還是不知道,需要釐清?這其中,是否有第三者、第四者,而當事人是否知道這些人的存在,都是在治療前要先了解的。
許多時候,這些事實是需要在單獨會談的時候,才比較容易得到確切的細節。有時,一開始決定的目標,在治療過程中,也可能改變:本來不想繼續了,談談後又覺得有希望;本來想要挽救,討論後卻覺得累了、算了;一開始不確定,過了一段時間就比較知道自己想要什麼了,等等。
小莉跟浩威是一對年輕夫妻。他們是在唸大學的時候認識,進而戀愛、交往。
兩人本來想唸完研究所後再結婚,但又考慮出國唸書期間彼此好有個照應,就趕忙在出國前結了婚。目前兩個人都已經完成學業,找到工作了。小莉在工作上很受老闆賞識,是一家大公司的行銷副理。浩威在公家機關做事,有穩定的工作。
自從出國後,環境、生活、文化的壓力,以及在婚姻中的磨合與適應,讓他們的關係經歷了許多的考驗。
離婚這件事,也反覆地被提出來,最近一年來,提到離婚的頻率越來越高,甚至有一次在吵架的時候,就上網把制式的協議書印出來要簽名了。但就在這個時候,小莉發現自己懷孕了。這在兩人已經緊張的關係中,又跑出了一個對他們婚姻具有很大影響和衝擊的變數。
「我實在受不了她的脾氣,全世界就只有她是對的……」浩威皺著眉頭,大大地嘆了一口氣。
「他受不了我?」小莉當著浩威的面,用的是第三人稱,所以……她是在對我說話,我是小莉說話的對象,但言語中提到的浩威,就坐在她旁邊。小莉目不斜視地看著我,用「他」來指稱隔壁的,他的丈夫。
我不是清官,也沒有想要判斷他們的家務事,但在做婚姻治療的過程中,我常常有被當成公證人、裁判或是法官的感覺。我看著小莉,知道她還沒說完。
「跟他一起生活,有時候比單身時還覺得孤單。單身的時候,我可以接受身邊沒人、沒伴。但結了婚,就會預期身邊有人陪伴,而事實上也是如此啊!他可不是我的幻覺吧?」小莉諷刺地說。
「但這人怎麼常常跟不存在一樣?任何需要花點精力、動點腦的事,都不能靠他。至少單身的時候,我顧好自己就好。現在要有孩子了,我是不是會跟單親沒兩樣?」
小莉對著我抱怨坐在她旁邊的浩威,她的丈夫,從單身說到單親,言詞犀利,情緒激動。
 
◆破壞婚姻的四項因素
 
根據婚姻大師約翰.戈特曼(John Gottman)的研究,在伴侶或婚姻關係中,有四大因素會對關係造成極大的破壞和威脅)。
戈特曼用基督教《聖經.啟示錄》裡,在描述世界末日時提到的四匹馬,或稱作四騎士(4 horsemen),來比喻這四項破壞婚姻的因素。在《聖經》中,這四騎士分別代表了:征服、戰爭、飢荒和死亡。對應這世界末日四騎士,在婚姻中代表的是:批評、鄙視、防衛和拒絕回應。
批評(criticism),在此的用法不同於抱怨(complaint)。後者主要是針對事件,前者是針對個人。例如,你今天不回來吃飯也不講一聲,害我準備那麼久(這是抱怨);還是,你就是那麼自私,從來都不會為別人想(這是批評)。
鄙視(contempt),更勝於批評,帶有高人一等、不尊重,甚至輕視對方的意味,例如,我對你沒什麼期待,反正你也不會有什麼驚人的表現。
防衛(defensiveness),是感覺被攻擊時需要保護自己的反應。當我們覺得被冤枉,或遭受不公平對待的時候,會感覺是受害人,要為自己找很多理由來解釋自己的行為,例如,被對方說事情沒做好的時候,可能會說:「我壓力真的好大,我有多忙,你知道嗎?」如果一個人常被批評或藐視,可能會發展出這一類型的防衛心理模式。
最後,拒絕回應(stonewalling),原意是在關係中築起一道硬得像石頭的高牆,對伴侶不理不睬,不處理對方所釋放的任何訊息。這時候,對方不管說或做什麼,都會像碰到牆壁一樣,完全得不到回應,只得到沉默、冷漠,或避重就輕地轉移話題。
我們連目標都還沒有設定,在小莉與浩威短短幾句的對話中,我已經看到婚姻末日中的三個騎士了:批評、鄙視和防衛。
拒絕回應,我目前還沒看到,但並不代表沒有。這真是個具有挑戰的開始。

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