第二章 為何好孩子總不覺得自己好？
第二原則 定向明確的瞭解並支持孩子
我曾經認識一位很好的女孩，她有溫柔的心、善良的靈魂和閃亮的雙眸。她給人感覺甜美純真，只是有一點反覆無常。我的家人第一眼看到卡麗，就喜歡上她。
卡麗笑起來很動人，她喜歡被人愛的感覺。她很友善、禮貌，且總是樂於幫助人、取悅人。但是，當初我們家第一次和她接觸時，她才十歲，那時她看起來好像總是不希望被看到，很想藏起來的樣子。她無法直視你的眼睛，但你又看得出來她想和你接近。我看到她甜美、獨特的天性，就接納她本來的樣子。她認識我們越深，就對我們做出越多回應。和我們家在一起時，她不會猶疑。她的天性在她被接納時，就會展現出來，雖然她仍然會退縮。
卡麗的難處就是她媽媽。卡麗的媽媽夏洛特是個盡責的好女人，但就是不了解女兒。她不「認識」她女兒。她一直把卡麗囚禁在用自己的期望和假設建構起來的框框裡，但卡麗一點都不適合這個框框。卡麗在童年和青少年階段時，夏洛特覺得卡麗出了問題，夏洛特不瞭解潛在的問題並非出在她女兒，而是出在她自己對女兒真實性情的錯誤掌控和理解。
由於卡麗小時候被誤解，導致卡麗的甫成年階段過得相當辛苦。她仍是個好女孩，如同我當初所瞭解的那樣，但是她卻做了讓自己、也讓身邊的人深深受傷的選擇。這一切都起因於她沒有被「好好認識」。
卡麗是個「好孩子」，但不被允許做自己。
妳是否常聽到有人說「他真是個好孩子」或「這個家庭真幸運，生出這麼乖的孩子」？但事實上真的是「好孩子」嗎？好孩子要怎麼定義？當妳看到好孩子時，妳怎麼知道他好？更重要的是，妳是怎麼鼓勵妳的孩子當個好孩子？
大部分覺得自己孩子屬於好孩子的母親，也不知道怎麼定義「好孩子」。她會覺得相反的形容會容易一些，她會告訴你好孩子不會做什麼，或是壞孩子應該是怎樣。她可能會說：「嗯，乖孩子不會如何如何……」。用負面行為定義孩子，說明了會引起養育者注意的，往往都是負面行為。
換句話說，好孩子常常不被注意、也不被欣賞。有這種孩子的媽媽們，雖然對孩子日常的行為表現很感恩，但是一旦他們不乖巧，媽媽就會對孩子不滿。好孩子們因此就會傾向順從規則，展現合作心態，意圖成為父母的驕傲。
不幸的是，這些好孩子卻常常覺得自己不「好」，我不是說身體方面的不好，而是情緒精神層面的不好。有時候，這樣的孩子對別人是否覺得自己表現乖巧很沒信心。
好孩子反而覺得不安，常感到無能為力。他們可能表現良好，但是內心他們常懷疑自己到底好不好。這種孩子知道自己很聽話時，爸媽就會很高興，但是他們的父母卻不對孩子傳達孩子的價值感或父母無條件的愛。如果母親把孩子的順從和自信畫上等號，那妳會非常失望。更糟的是，妳會錯失幫助孩子發展健康自我價值和形象的契機。
妳沒有灌輸他們自己的價值和意義——反而假定他們都擁有這些了。
有時候，我們母親會假定孩子的順從就表示他們有正面積極的自我價值觀。畢竟他們都沒抗議過。他們順服我們；他們不會惹麻煩。他們一定覺得自己很不錯，不是嗎？
不見得是。
他們可能會以焦慮、害怕被拒絕或害怕提出需要，來回應這些假定。妳花越多時間相信這些錯誤的假定，妳的孩子就會經歷越嚴重的自我價值缺乏感。如果妳沒有及時領悟到，妳的孩子可能就會不正常，因為他們正遭遇自我價值認同的危機。
所以，問題出在哪裡？從哪裡開始不對勁？好孩子是怎麼在「表現所有好行為」後，卻沒辦法感覺自己有價值？
很簡單。問題出在母親對「好」的定義有誤，且沒有正確認識她的孩子。說實話，乖巧不是上帝的心意。祂有不一樣的計畫。祂創造母親，就是要成為瞭解自己孩子的專家。
就是妳。不是其他育兒權威。不是其他家庭成員。妳就是這位專家！沒有人比母親更瞭解孩子。
現在，我知道妳覺得很不知所措，也很震驚，覺得自己好像沒資格當母親。先把這些感覺放在一邊，讓我們先來看看一些事實。沒人會比妳清楚孩子：妳知道什麼時候事情不對勁了，妳也知道孩子什麼時候只是需要一個擁抱，妳知道他們什麼時候需要妳的支持讚賞。
上帝創造妳成為孩子來到世界上的媒介。孩子們是從女人的腹中出來的，不管是領養的孩子或親生的孩子都一樣。我們是為要擁抱、照護、餵養和連結我們的孩子而設計的。我們被賦予責任要看顧孩子的安全，我們被造要「認識」他們。
逐漸「認識」妳的孩子
我知道，要母親逐漸「認識」孩子，聽起來怪怪的。妳可能會想，哪一個媽媽不認識自己的孩子？但是我說的「認識」不是指妳認不認得孩子，我說的是理解妳的孩子。
認識孩子指的不僅是和孩子住在一起，生活在同一個屋簷下。認識孩子的意涵比每天照表抄課、做好該做的事要廣多了。認識孩子須先定向明確的瞭解孩子——包括他們獨特的性格和特質。
當我們認識了孩子，我們就可以認出他們的脆弱和無助。我們就會負責掌握事實，而不是只憑眼見。這樣我們就會對他們因壓力、失望和傷害而做出的反應產生同理心。我們就會認識他們的個性是內向還是活潑，不會強迫他們做不是上帝計畫要他們做的事。當母親不懂自己的孩子需要她什麼，母子倆都會受罪。找個實例來解釋吧！
我認識一個家庭，他們家的女兒和我女兒大約同時出生。這孩子很可愛，但她媽媽的管教非常嚴厲。她有四個孩子，都很聽話順服，所以她很確信自己的教養方式是正確的。唯一的問題就出在她的么女，因這樣的教養對她的么女就是不管用。
這位母親不斷的教訓管束小女孩，但她的么女還是對她父母的命令不理不睬。她常會惹麻煩，老是被罰站或挨打。她的媽媽非常困惑、沮喪且擔心。在頻臨崩潰邊緣時，這位母親開始尋求朋友和專家的資源協助。當這孩子三歲時，被診斷出聽力受損，需要靠助聽器才能正常聽音。
這位母親終於知道女兒是怎麼一回事時，鬆了一口氣。她對過去因孩子不懂大人的指示而不斷懲罰孩子，覺得非常的自責。她掙扎痛苦了好久的時間才原諒自己。
這孩子三歲以前有沒有出現任何聽力受損的徵兆呢？或許有。這位母親是典型的好媽媽，養育其他三個孩子成長，對家庭和人際活動很投入。但她的問題出在於，她沒有踏出既定的框框來看其他的可能性。她困在用固執不變通、先入為主的行為觀點來看待自己的孩子，以至於她無法看出發生在孩子身上的徵兆。
研究妳的孩子
對母親來說，要徹底理解孩子的個性、心靈、受造的獨特性，就表示我們必須成為孩子的學生：也就是把他當作一本書來閱讀、研究和檢視；用好奇心和研究發明的預期心態來觀察他。
走出既定的框框，觀察他們的原貌，而不是我們看到的樣子。當母親向孩子學習時，她就更有自信知道孩子需要什麼，可以掌握他們成長學習的進度，並看出他們的弱點在哪裡。母親會學習看懂孩子表達和接收愛的方式；也會學習瞭解孩子的怪僻和恐懼。她不會讓自己的偏愛阻擾了教養，她會常保受教的學習態度。一個「學生型」母親知道每個孩子生而不同，有些孩子本來就具有較為棘手的問題要面對。
有些孩子帶著清楚的目標進入世界。他們從小就意志堅定，企圖管轄全家大小。他們通常都是家裡嗓門最大、最會發號施令，也是最有決心的人。他們不斷考驗我們（也考驗著其他對他有權柄的大人），很容易就讓人招架不住。
有些孩子的困難點則在於先天狀況難以改變。學習障礙、情緒失常和天生缺陷的孩子都給媽媽高度的壓力。這些考驗也給我們帶來前所未有的額外學習機會。
妳知道在這些狀況下，成為妳孩子的「學生」是多麼必要嗎？
一個定向明確的母親，不會努力想和孩子的與眾不同或遭遇的困境對抗。
她知道，上帝在賜給她每個孩子時，都有祂的心意在其中。她相信上帝想要透過她和她的「問題小孩」來向她顯明某件事，這是任何其他身分職位都無法學習到的。然後她學著把自己所知的一切運用在每個孩子身上，即使是看起來比較容易教養的孩子。
定向明確的媽媽也知道，雖然一個「隨和」的孩子可能需要比較少的情緒能量，但他們也有自己獨特的需求，也需要被重視。若被忽略，同樣有可能會導致他們成為依賴、沒安全感的兒童和青少年。
沒有一個孩子應該被視為理所當然、被低估或被冷落，因為他們並不缺乏潛力、可能性或才智聰明。
我認識一個有四個孩子的家庭，其中一個孩子比其他三個順服。這個兒子很快就學會什麼辦法最能逃過媽媽的雷達眼，因為每次只要哪個孩子犯錯，就會變成媽媽的注意焦點。
這男孩長大後變得很被動，因為他學會只要願意合作和默默順從，就可以不被發現。所以，成年以前，他大多都在不健全的家庭功能下學習躲躲藏藏。雖然一個孩子學會這樣應付很不簡單，但這會造成長久的傷害，且會一直伴隨他長大。幸運的話，當他變成男人後，他或許會找到欣賞他的另一半，鼓勵他找回自己的聲音，允許有自己的情緒，並接納他的各種面向；不然的話，由於童年時期的隨和沒有被欣賞和尊重、沒有獲得健全的發展，這個「隨和」的孩子長大後會付上極高的代價。
不管妳的孩子是什麼類型——是隨和的、難對付的，還是惹麻煩的——妳身為母親的工作就是要去認識每個獨特的孩子，專心研究他們，然後好好養育他們
長大。
下決心成為孩子的學生，妳會從教養經驗中汲取大部分菁華。妳會因此打開心胸靈魂，見到妳也許永遠沒機會看到的事物。由「研究」和「認識」妳的孩子建構起來的方法，可以讓妳一層一層的濾淨孩子的生命。
學習當個學生吧！這樣妳就會專注在孩子身上，而不會一直注意妳自己。
妳聽得懂上一句話的意思嗎？
允許讓教養中的難處成為更瞭解妳孩子的途徑，妳就會在過程中更學習認識妳自己。但是妳得專注在孩子身上，因為若孩子帶來的考驗讓妳變得太過在意自己的問題，那孩子就會受到虧損。
記得，這就是母親教養的矛盾之處：專注於教養妳的孩子，會教導妳更瞭解自己。認識和看重自己，會增強妳的能力，讓妳更能定向明確的認識和教養兒女。
這不是很奧妙嗎？這不是和上帝的作為很像嗎？當我們用受教的心投資在孩子身上，我們就會在各方面變得更有智慧。當我們踏出受限的框框外，觀察各種可能性，我們孩子就能獲得更大的自信。當我們成為定向明確的母親後，我們和兒女之間就會建立起深度的信任、尊重和愛。