▎我的身體，孕育生命的同時，也流失了自己。
我和筋肉爸爸閃婚頭一年，像是熱戀情侶，同時也在摸索對方的個性。因為是裸婚，沒有房子、沒有車子、沒有孩子，兩袖清風欲望空空，生活中沒什麼值得爭吵的事情，能膩在一個十坪套房內，也覺得生活美滿無比。
婚後一年多，我懷孕了，同時心靈逐漸分裂成兩塊。一部分初嘗為人母的喜悅與期待，欣賞著肚子漸漸隆起的樣貌，感受著兒子在我體內呼吸、踢手踢腳的反應，想像著新生兒加入小家庭後的畫面，享受著購買嬰兒用品布置新生兒房的快樂。
但有另一部分，卻開啟了我少女時期慢慢累積的憂鬱與灰暗。那些灰暗，來自於遇到性騷擾後的被壓抑、國高中無法融入人群的孤單、被同學霸凌的自我厭惡、被強暴了的自我放棄，以及家人都去國外生活的被遺棄感……我總認為，自己是很難得到幸福，被疼愛的那一個。
我有著很幽暗的過去，曾經非常想要掩藏起來，覺得那是人生見不得光的恥辱。若不是自己的錯，那些傷害怎麼不發生在別人身上，卻都發生在我身上呢？
妄自菲薄、自我否定、失去自信、沒有主見、厭惡自己……這些情緒，伴隨我的青少年直到成年。
我會閃婚，其實是為了掩蓋那些憂鬱與挫敗。畢竟，過去的幾十年，早已認定世上沒有純淨忠貞的感情，也沒有人會願意好好疼我、讓我需要。筋肉爸爸的直接、熱情、單純，成了把我拉出深海漩渦的錨；那時，所有的自己都百分百地放在這段感情上。跟他在一起的時光，那些負面黑暗感受都消失了。
做什麼都想跟老公膩在一起啊！
完全不想有自己一個人的時光！
想要為了他變得越來越美麗！
為了等他下班我也去運動一下好了！
但，誰會料到，隨著肚子大起來後，那些黑暗感，又回來了。
我，覺得自己變得很醜，可能會再度被遺棄。
我，覺得對金錢有恐慌感，因為養育小孩似乎很花錢。
我，覺得自己不值得幸福，經歷了那些怎麼還能成為好母親。
我，害怕孩子會消失、會不健康，因為我有傷痕，不是健康的母體。
我，開始覺得筋肉爸爸，終究有一天，會遺棄這樣的我。
越接近生產時刻，恐懼與自我貶值滋長，幽暗吞食了陽光，慢慢地，恐懼超越了喜悅。那是我們夫妻關係第一次面臨緊張：老公不懂我的恐懼、煩躁；我不懂他的工作壓力、被忽略感。各種不舒服、擔憂未來、不安全感籠罩全身，我們的話題，漸漸地遠離了浪漫與愛情。
當他下班回家，我的話題只有這些……
「我好醜！我的副乳、馬鞍肉、肚子都好大；我瘦不回去了！」
「你到底有沒有努力？不升遷，怎麼養小孩？」
「他今天沒有胎動，會不會出了什麼事？」
「嬰兒車好貴喔～為什麼嬰兒的東西都這麼天價？」
我只知道，每天他還是帥帥地出門，想著健身房的工作，誰知道他教學時有沒有跟學生親密互動。我不知道，事實上他工作面臨的業績壓力很大，沒有業績就沒有薪水，勞務報酬過低就無法養育待產的老婆與即將出世的孩子。
我只看到，自己越來越胖、越來越腫，連站起來、翻身、坐下都困難重重；我沒看到，他回家時，其實很需要妻子的慰藉與陪伴，那孤單的感受向誰訴說。我們的關係越來越緊張，朝著分歧的路途走著……顧不到雙方的需要、滿足不了夫妻之間彼此的需求。
隨著體內小生命越來越茁壯，我自己逐漸被啃蝕，失去了自信（或許從來沒有過）、失去了自由（不運動的孕程實在太破壞母體了），也失去了自我（什麼都是孩子最重要）。
當我流失了自己以後，我們的愛情，也跟著，破碎了。
▎婚姻中，最美好的距離。
和一位很欽佩的長者聊到《婚姻故事》這部電影。他說：「最讓我悸動的部分，是男女主角失去理智、毫無保留剝開對方所有偽裝形象的大吵後，男主角像個孩子，抱著太太的腿跪著哭……那個當下，他們已經注定了會離婚。因為，被看得太透了。」
的確是吧，回想起很多我和筋肉爸爸的衝突、周遭朋友們不快樂的婚姻愛情歲月，都是因為，太想要抽絲剝繭去翻攪對方的祕密，或是毫無情面揭發對方想藏起來的那一面。
女人其實很聰明，第六感敏銳、善於觀察，男人很難去欺騙隱瞞我們多數的事。什麼該攤開來談？什麼又該留點空間給對方？婚姻愛情的年資像是學分，修多了，心裡也就有個底了。
有些事，不需要像個悶葫蘆，例如已經發現對方有第三者卻隱藏著不說，內傷的是自己，權益損失的也是自己。既然都會受傷，就選擇傷害小一點、保護自己多一點的方法：搜尋證據、準備好面對法律、雙方好好地談。若對方有心再度共同努力，那可能是個轉機，也不至於讓自己人財兩失；如果對方真的是個敗類，那法律與證據，至少可以保護自己的安全，與得到些許現實物質的補償。
但有些事，也不需要當個扒糞者，好比說：追問和小三上到幾壘？做了什麼？或者自己扮演起徵信社，讓對方成為穿著新衣的國王，再也沒有祕密，但也失去該有的顏面與自尊。
甚至是，其實什麼事都沒有，卻因為缺少安全感，於是千方百計地想要挖掘對方百分之百的人生。這界線很難拿捏的！「祕密」與「自尊」更常是密不可分。
這是很衝突的！尤其女人總喜歡跟男人「談心」，來建立起自我的安全感。這更是很現實的！當最親密的彼此間有了祕密，如何不在乎地繼續生活？
以前，我很愛偷看筋肉爸爸的手機、電腦、通訊軟體，閒在家時甚至以此為樂，覺得自己像個小偵探可以挖掘他所有生活，很厲害。在國外，即使是夫妻，這樣窺探也是犯法的～當然，我也因此吃到苦頭，就是在循線偵探後，真的找到了他的心靈犯罪證據。
後續，我像個瘋子一樣更想挖掘他的祕密，然而每次偷看前，內心都滿是恐懼與害怕，好像找到了什麼後，又開始發瘋似地輪迴；其實有點像是算命上癮一樣，想藉由窺探對方、窺探未來，彌補現在自我的低落與不安全感，但往往只換來更多的痛苦與猜忌。人生，並沒有因為窺探這些而更快樂。
每天的生活重複上演著：我質問他，他不回答；我哭死哭活，他厭煩；他開始越躲越遠，我更多猜忌。
真的太痛苦了！於是有一天，我再也不去看他的任何隱私。放過自己的那一天起，我才知道，不再猜忌，心靈輕鬆了，世界就廣闊了。不去挖掘對方、不去揭穿對方，卻要繼續生活下去，很困難！因為，自己不知道如何定義自己，沒有安全感，也不知道，這段關係中如何建立起自我價值。
看出這中間的盲點了嗎？
女人的定義自己、安全感建立、自我價值落實，從來不該是在另一半身上，而是「我們自己」。如果可以將生命中大部分的焦點回歸自我，自信與自我價值都會由內心散發，不需要靠誰來肯定。旁人的三言兩語，對我都有如雲淡風輕。
能夠掌握自己，安全感就會踏實，不再需要別人來定義我是「誰的老婆」「誰的女友」「誰的媽媽」；而是由我來告訴大家，誰誰誰是「我的先生」「我的小孩」「我的男友」！
現在，我相信宇宙的力量：即使我們不去窺探另一半，當他們真的出軌不忠時，也能讓不去窺探的女人，察覺到關係質變的力量。這時候再來保護自己搜集證據，去考量到自己未來最小的損失，也不失為一個智慧的做法。
「不去窺探」這件事，我很喜歡請大家換個角度，用母親與兒子的立場去思考。
我們從小照顧兒子參與他的生活，兒子長大了進入青春期，開始有生理上的需求，想要關起房門保有隱私，但媽媽卻用盡方法想進兒子房間知道他在幹麼。終於有一天，探窺探的母親撞見正在打手槍的孩子……母親無法忍受孩子這模樣，孩子也自尊受創不知如何面對媽媽……既然如此，當初為何要去窺探孩子呢？
孩子有孩子的人生，多數爸媽都能理解；另一半也有另一半自己的人生，多數的伴侶卻難以理解。
有了這樣的體悟後，現在每當老公心情不好不想說、想耍自閉放空時，我會問他：「都好嗎？」
以前我會逼問到他說出什麼為止，因為我認為夫妻之間不該有祕密。現在，他說沒事，我就走開，做我自己想做的事；於是，我們有了自己的空間。任何一段關係，都該保持某種程度上的私領域與距離。然後，彼此帶著自尊感、快樂感，長遠地牽手走下去。
▎我們，都會為了彼此，變得更美好。
週末，一家三口窩在家。早上，兒子抱著我們搓來搓去進行他的起床儀式；中午後，筋肉父子複習下週段考內容，我在跑步機上看劇跑步舒緩壓力；晚上，為家人做營養料理，爸爸陪兒子洗澡，我則幫爸爸洗頭保養。
這是我們一起共度時間的方式，樸實簡單，每天都幸福感濃濃的。家人間做好彼此該做與想做的事，享受黏在一起的儀式與時光，多棒！
但是在以前，卻不懂得這樣的人生……
假日在家覺得無聊、逛街逛到無趣、感到日復一日；做菜覺得累、盯唸書覺得煩、不想陪誰洗澡……這些每天都會發生的日常小事，因為太如常了，所以根本沒有用心去體會。
讓許多女人落淚的韓劇《哈囉掰掰，我是鬼媽媽》，有一集的主題是〈不要虛度寶貴被賦予的人生〉。
「早知道我們相處的時間那麼短暫，我就不會虛度寶貴的每一天了。」女主角在片頭說。
「早知道我們擁有的時間會如此短暫，我就不會這麼馬虎，對待生活中這些瑣碎小事。」男主角在片尾說。
好比嫌棄另一半老是褲子襪子隨手亂丟、馬桶上常常有男士的尿漬待清理……又譬如，兒子期待家裡有花有草、想要吃到媽媽料理的滷雞腿……因為一忙就有了「之後再做」的心態而無限拖延。
總以為，生活是一輩子，有好長好長的以後、好多好多的明天，所以有了馬虎、拖延的心境。
筋肉爸爸住院尚未清醒時，我在家翻到一條他中風前幾日買的洗面乳，我看著那條洗面乳一直哭！想到老公在超市挑選的畫面，我還碎唸：「好貴喔，你確定好用嗎？」
在病榻的那一刻，我卻無法知道，他能不能再用上自己挑選的洗面乳。
過去如常的每一天，不代表明天依舊；所以，現在不論面對什麼事，我都不再馬虎、不再拖延、不再蹉跎。包含了善待自己（愛自己才能身心健康）、包含對家人的給予（能給予很幸福喔）、當然還有享受天倫（世間最美的事）。
疫情期間，居家面對家人的時間很長，許多朋友夫妻開始大眼瞪小眼爭吵不休，或為了孩子學業的小缺失氣結不已。
比起失去，這些小事太不足以掛齒。
我開始懂得生活與天倫，是在差點失去以後，何其幸運，我們家有了第二次機會，能夠訴說彼此的愛。
我們不再只是追求未來，而是「做好、做滿」，活在每個當下、活在現在！
以前的我們，不需要被拿來定義以後的我們！我們對於未來都有選擇快樂的權利