我最害怕的是「美的信念」被否定，
好像它根本不值得成為一個人的信念。
▕ 我一直把「美」放在生命中很重要的位置。
▕ 我為它感到自信、為它而活、為它努力、
▕ 為它願意鞭策自己更上一層……
什麼是生活的意義與熱情？什麼是生命？
在這個世界上有一件事，是讓我一點都不想跟它分開，可以一直做一直做都還是那麼熱愛，沒有一刻感到膩；在這個世界上有一件事，是我每次一想到它，都會有種充滿動力的感覺，那是打從心裡覺得：「啊！這就是我生下來要做的事。」
如果，找到這樣一件事，就等同找到生命的意義與熱情來源的話，對我來說，我老早就找到了，那就是「美」。
得知要化療，衝擊我的並不只是必須忍受頭髮掉光變醜而已，雖然我也是千萬個不願意。對我真正的打擊是，我一直以來信仰的「美」，我為它感到自信、為它而活、為它努力、為它願意鞭策自己能有更上一層的動力……。我對「美」的追求與愛，一直把它放在生命中很重要的位置。但是此時此刻，那麼重要的位置得拱手讓人了？在乳癌第三期面前，「美」，這件我幾乎視為生命意義的事，怎會一瞬間變得好像算不什麼了？未來將主導我生命的，會是這個惡性腫瘤，而不再是我熱愛的「美」，但對於這樣的事，我卻一點都不能反抗？
因為可能會有人來告訴你，先求活下來，以後才有可能繼續做自己熱愛的事；可能會有人來告訴你，就算外表會經歷短暫的改變，但是你還那麼年輕，一定有機會可以恢復成先前的狀態。
在這樣的假想下，我最深刻的恐懼開始浮現。最深最深的恐懼，是我都已經鼓起勇氣，一再對人解釋或證明，「美」是跟我的命一樣重要的事，但別人聽了之後，卻可能還要來說這樣不對？
這是我最害怕的事，對美的信念被否定，好像它根本不值得成為一個人的信念一樣。
得知要化療的那晚，我一點都睡不安穩，整夜地哭，甚至還想過如果真的不想化療，要不要乾脆現在就逃出醫院好了。我不要化療、不想化療、更不想變醜，想到那乾枯的皮膚、最終都會掉光的頭髮眉毛，那我還是死一死好了，這樣起碼我死掉的時候還能守住自己對美的信仰。
我的念頭一直煞不住車地往壞處去。事後回想，讓我冷靜下來願意面對事實的，是我對家人的不捨。我如果真的任性不接受治療，我的家人、我的父母跟弟弟，還有最親愛的H，就要承受失去我的痛苦。比起自己堅守像命一樣的熱愛，難道我就真寧願這樣的事情發生嗎？
★崔咪祕密日記★
今天我就恢復正常了許多，
不過在等候室的時候，
有和我一樣的年輕面孔，一樣紅了眼眶。
唉呦，堅強這件事情說起來很容易，
但是做起來還是有難度的，
要給自己心理建設再建設。
有可能被人家當面一問就崩盤。
所以我都說不要當面問我、不准當面問我，
也是保留給我一點點的小空間。
和我說說你最近發生什麼無聊好笑事情就好，
讓我脫離一下目前要面對的事情，這就是你給我最好的支持。
他選擇愛我，好讓我知道，怎麼繼續愛我自己。
▕ 我終究得好好正視這個要繼續相處的身體，
▕ 沒有人知道要怎麼「幫我」喜歡自己，
▕ 即使是不完整的自己，也要繼續欣賞、繼續愛……
腦子裡其實飄過了好幾次這種想法，少了一邊胸部、還沒重建好義乳的我，會在抓狂時一直重複著他不愛我了不愛我了，心裡害怕的，都是這件事。
失去了一邊的乳房，還是算是個女人嗎？
幾年前有一本很暢銷的長篇小說《陪你到最後》，當中描述的故事，我多少能深刻體會。書裡記錄著作者科倫的妻子從罹癌到離世的完整過程，雖然我沒有讀過，但是聽人說有一個段落是這樣的：當妻子的生命快要走到盡頭時，他看著她那蒼白、瘦弱的病體，心中湧現那個曾經美麗的妻子容顏，他一邊思念妻子病前的樣貌，一邊咒罵這個疾病，他恨這個疾病，奪走妻子迷人的外表，奪走他當初瘋狂愛上她的原因之一。
男人一定會在意「外表」的，我曾經擁有的模樣被疾病改變了，少了一邊乳房是無法逆轉的事實，只要稍稍換位思考，一點都不難理解。我自己未嘗不曾因此糾結過。
記得乳房切除手術後，H第一次要幫我傷口換藥。因為自己不敢看，我只好用問的：「那邊看起來是什麼樣子啊？」我甚至忘了自己有沒有用「胸部」這個詞？H低頭換藥，沒有正面回應我的問題，印象中，似乎是絮絮說著「傷口處裡得很乾淨呢」之類的話。細節我已經記不太清楚，也不敢記得太清楚。我在極短的時間內被迫接受太多改變，失去乳房的事實，當下也還沒來得及正視。
很久很久之後，我都已經康復了，才與H把這件事攤開來說。倒也不是怎麼正經八百地談，就是拿出在他面前一貫的小女孩撒嬌口吻，很「盧」地問他還愛不愛我？
「我不愛妳的話，我怕妳會不知道怎麼愛現在的自己。」H說。不管他是認真或不認真，不管當下我是不是在「盧」或是我又抓狂了，我知道他的回應裡透露一個訊息：他選擇愛我，好讓我知道怎麼繼續愛我自己。
說到底，我終究得好好正視這個要繼續相處下去的身體，畢竟，「愛不了自己」這個功課很難請人代勞。沒有人知道要怎麼「幫我」喜歡自己的身體，我必須自己走過這一連串的抗拒與接納。只有知道怎麼愛自己的人才能真正經歷、真正接受到他人的愛。這話明明是萬年老哏，但我確確實實體驗了。
即使是不完整的自己，也要繼續欣賞、繼續愛……，這是我在病程中非常重要的體悟之一。所以我在傷口復原後，拍了一組照片，把一朵玫瑰花放在失去乳房的右邊胸部上，那道原本讓人不忍直視的醜陋疤痕，反而成了令人驚豔的莖與棘刺。沒有人會說玫瑰花不美，即使它的莖上都是扎人會流血的刺，它終究還是玫瑰的一部分。人也一樣，每個人都會有缺陷，若是因為覺得醜就想拒絕或掩蓋，就像想要遮掩花莖的棘刺一樣，可是少了刺，這朵玫瑰花還算完整嗎？
★崔咪祕密日記★
謝謝你@back2british（Hommy） 一直在我身邊，
真的不管我變成什麼樣子，
謝謝你都還是願意愛我。
有時候我覺得好累，都不想愛我自己了，
而你總是會安靜地陪伴我，
在正確的時候，才會給我安慰。
如果你在第一時間我在低潮的時候，
用那種很罐頭式的安慰對我，
例如加油、沒事、你想太多了……
我想我一定會更生氣、更難過、覺得自己更孤單。
謝謝你願意了解我，懂得等待和傾聽，
給我需要和適合的鼓勵。
真的很多時候，自我的修復，
只需要安靜地陪伴就好。
努力過仍無法完美的事物，
我終於甘心把它們放在正確的位置上，
而那個位置叫做「遺憾」。
▕ 沒有就是沒有了，
▕ 再怎樣無法承認、接受，都只是徒勞。
有一些事情，我們總得接受並學習共處，接受那些再怎麼努力也不會達成的事實，好比，我應該不會有自己的小孩了。
我真的好愛小孩喔！罹癌之前，我做過各式各樣的努力想要懷孕，試管、排卵針、中醫西醫各種療法。不管來自市面上、網路上或是有人試過成功懷孕的偏方，只要還有努力的可能，我就會去試。我就是不想接受一個無法轉圜的答案──No。即使到了確認必須化療前，我甚至還去凍了卵，想說哪一天要是我的身體恢復，說不定還能搏一搏，我就是不死心啊！但，因為我的乳癌是賀爾蒙型，醫師強烈建議我不要受孕必較好，尤其在懷孕期間的賀爾蒙改變很可能導致乳癌復發。
看到好多年輕媽媽、甚至我的朋友們都在社群平台上曬小孩，難免有種心酸酸的感覺；但沒有就是沒有了，再怎樣無法承認、接受，都只是徒勞。
對於那些努力過後還是無法完美的事，現在的我比較能甘心地把它們放在正確的位置上，而那個位置叫做「遺憾」。每個人的生命中，應該或多或少會有些東西需要放在這。如果它至今仍是空的，你可能要想想自己是不是極力地否認些什麼，只是你剛好用了過度的努力去填滿它，讓它像是被掩蓋起來罷了。
終於，我不再試圖掩蓋遺憾，不完美，也值得擁抱。
如果挨一刀，
可以終止這一切，
我願意。
▕ 給出我的乳房，可以結束這災難嗎？
▕ 如果挨一刀就可以解決一切問題的話，
▕ 那真是不幸中的大幸了。
「我應該快要死了吧！」因為電視劇都是這樣演的，罹癌的人，最後都會死掉。
「還有什麼事情沒做完？」我是個工作狂，還有該寫沒寫的文章嗎？那些等我試用的彩妝呢？
「那我以後可以坐博愛座囉？」醫院說要幫我申請重大傷病卡，也就是說以後坐捷運會比較便宜？其實，這句話，才是我在聽到確診罹癌後問醫護人員的「第一個」問題！
……我根本思緒跳針。
事後回想，剛確診罹患癌症的我，短暫經歷了無法百分百進入事實狀況的跳針時期，腦袋裡想的盡是些與治療無關的事。我還在否認，因為這一切實在太陌生了，我明明看起來就活生生的，但又好像與死亡離得很近。「怎麼會是我啊！為什麼會是我呢……」人在剛接受噩耗初期，一定會反覆經歷否認、憤怒、疑問等夾雜心情，潛意識裡繞來繞去都是這些。後來我才知道這是遭遇重大挫折或意外必經的常態，直到歷經兩次換醫院，複診再確診後，我才漸漸面對事實。
第一次轉診，我先是到一家以治療癌症為主的大型醫院，醫生看過我的報告後，這樣告訴我：「妳的腫瘤那麼大，位置又在淋巴附近，搞不好癌細胞已經透過淋巴跑滿全身了，現在可能全身都是癌細胞了吧！」醫生就這樣當著我的面，把我的病況講得像是沒救了一般。在那個診間，我又經歷一次五雷轟頂的失真感，又一次滿腦子嗡嗡作響，像是第二次被判死刑。我實在無法接受，我該回去直接準備後事嗎!?沒辦法在那樣毫無希望的氛圍下進行後續處理及診治，所以只好再度轉診。
第二次轉診，終於讓我看見曙光，遇到一位能放心把自己交給他的醫生。他詳細看過我的患部與報告後，告訴我說，我的癌症狀況或許有化療以外的方式可以選擇—手術切除患部腫瘤可能是個選項。
「不用化療！真的嗎？是的話，當然是最好啊，印象中化療是一件很痛苦的事不是嗎？不管是聽誰誰誰說的還是電視上的劇情，不都是這樣演
的？而且會變得很憔悴，頭髮還會掉光光，變醜得有多痛苦，我絕對絕對不要。」這個建議很好啊！我心裡這樣竊喜。
「但因為腫瘤有七、八公分大，是很大的面積。所以，如果最後決定動手術切除，妳可能會失去整個右胸，妳可以接受嗎？」
可以接受嗎？我當然百分之一百地接受！當下，其實只要有「任何」化療以外的選項，我都會選的。我不想化療，因為我不能變醜、我不想變醜、我不可以變醜。我不可以、不願意，我絕對不可以變醜，為什麼？
因為我想的是，如果不用化療，或許能在沒有被太多人發現的情況下，走過整個療程，搞不好我還能存活下來。
我實在太好強了，真的不想走到以「重大傷病患者」身分面對外界的地步，那太踉蹌了，光用想的就知道我會多難受；如果不用化療，或許我整個人「看起來的樣子」也不會有太多的改變。胸部沒了，可以事後重建，搞不好，還有機會做得比手術前更美，反正那麼私密的地方也只有H看得到；就那麼一個人而已，而不是會收看我影音頻道、粉絲專頁的上萬人。兩相比較下，當然是只給老公看到的窘迫感會少得多。
但，如果是外型上得經歷不得已的改變，就不是那麼一回事了。我是美妝部落客，我擁有一群常年支持的粉絲、觀眾、廠商。我的工作，就是需要呈現最美的那一面。外型受損帶來的影響會直接衝擊跟我工作所有有關的一切，是「所有一切」，因此，無論如何我都無法接受。
「切，全切，全切沒關係。我可以接受，就這樣決定吧！我接受手術。」我不僅馬上就決定了，而且還一直重複：全切我可以接受、全切我可
以接受。我毫無猶豫地回覆醫生，如果真的可以只挨一刀、失去一邊胸部就可以解決一切問題的話，那真是不幸中的大幸了。
「那我們就安排時間手術吧！」
在我決定手術後，我一直以為只要犧牲一邊乳房就可以結束這場災難。
每個人都在追求自己沒有的，
並且不小心
忘了自己天生擁有的。
▕ 每個人對美的追求，都需要經過整理，找到健康的界線。
▕ 我曾經付出過的許多堅持，要不是因為對美的熱愛，
▕ 很多事情可能根本成就不了。
我從小就對「美」有無所不用其極的渴望。小時候，身邊的人都很單純，只有家人會看到我「熱烈追求美」的行徑，而他們頂多說說：「沒什麼啦，小女生都這樣啦！」
但是等我年紀大點，進入青春期，同儕間流傳的閒話八卦可就不那麼好入耳了。
「你看她每天把自己弄成那樣，一定是個騷包。」
「就只會想吸引人注意而已，說真的她也沒那麼好看吧！」
等到我開始工作了，尤其是有了美妝部落客的身分後，閒言閒語就更難聽了。好比那些在我粉絲專頁上的對話，說我敗金、說我奢侈浪費，更不堪入目的、對我人身攻擊的，比比皆是。
面對這些，有人會好奇我到底在堅持什麼？但我反而有個問題想問大家：把外表打理成漂亮的樣子，是因為你覺得要用外表去取悅別人？還是為了自己，你真的從中獲得開心滿足的感覺？
「舒服」很重要，「自在」更重要，因為那是一種忠於自己的表現。你應該要不停反問自己，你正在做的事，是不是只是想贏得別人的讚賞？是不是因為這樣做，才能在別人眼中看起來優於大多數人？雖然用「好的外表」獲得讚美與肯定，不全然是負面的途徑。但如果你的出發點是「為了別人」多於「為了自己」，久了之後，你會漸漸地感到累而陷入不健康的比較，會覺得把自己外表打理好是一種拖累、一種交代、一種不要讓人看衰我的方式。
「追求美」，有可能在不知不覺掩蓋了某部分真正的自己。
我有這樣的體認，是因為自己也曾經迷失過，我試圖用模仿他人風格的方式來補足自己天生缺少的特質。我一直覺得自己不夠「酷」，所以有一度喜歡明擺著很不適合自己的妝容與穿搭，想要「裝」出我沒有的那一面。我全身嘻哈造型、化著粗黑的眼線與煙燻妝，也燙過不適合自己臉型的頭髮捲……
經歷過那些不適合我、不屬於我，不「自在」的追求；也發現到自己在接近完美的過程中，似乎失去了自我。後來我真心明白，這種追求並不會使一個人找到自我。每個人都在追求自己沒有的，並且不小心忘了自己天生擁有的，你所擁有的特質可能是另一個人換也換不到、學也學不來的。
我因此認知到，對美的追求，每個人都應該要有經過體驗，找到比較健康的界線。這樣你會更知道把它放在生活中的哪個位置。問問自己，能做到什麼地步而覺得「不麻煩」、「沒有負擔」？
有人覺得出門前上個底妝，不要看起來沒氣色就可以了，如果這樣做覺得很坦然，那些覺得你的妝容不夠完美的聲音，就隨它去吧！如果你覺得每六個月整理一次頭髮，是你對美的投資極限，那麼，當有人閒話你應該花更多錢打理自己的耳語，要很有自信地不放在心上。
反之，如果你每天出門前就是要花兩個小時穿搭，不把衣櫃裡的包包配件都拿出來搭一遍就出不了門，也請不要對自己有這樣的堅持與喜好感到心虛；又如果，你已經有滿山滿谷的飾品或衣帽鞋子，還是樂此不疲的話，只要在「自己能負擔」的範圍內︵再三強調是自己能負擔喔︶，我相信別人沒有權力指責你的興趣與熱愛。
回到我自己，我當然也是。因為對美的熱愛，在三十歲前就成了一個有數十萬粉絲追隨的美妝部落客、也擁有過自己的服裝店與事業；更因為對美的堅持，在遭遇重大疾病打擊時，可以堅強、奮力地想留在這個世界上，再體驗它更多更深更久。
我曾經付出過的許多堅持，都是花了很大代價得來的。要不是因為對美有熱烈的喜愛，有很多事情我可能根本成就不了。我想，這些總總，應該不是一個「敗金」可以簡單帶過的吧！